第二天天还没亮，我就醒了，因为我有偷鸡摸狗的事情要做！
幸好沉默的卡瓦洛先生还在熟睡，说实话，对于昨晚的谈话，无论卡瓦洛先生推断的是否接近事实真相，都让我刮目相看，没想到，万万没想到，一个看似什么事都能置身事外的人，居然有这样的心思。
如果卡瓦洛先生的“钓鱼计划”能验证他的推断，证明老马特就是盗窃者，也真是缓解了我的尴尬。
行了，一大早就先别想这么多了，我还有重要的事要解决呢！
我悄悄掀开毯子，摸着屁股下的方便袋，没错，这是我的小策略，万一不受控制，有个方便袋包裹，总比没有强。
结果甚是喜人，看来昨天已经把肚子给拉空了，再加上自己一直没敢吃饭，所以方便袋里空无一物。
但屁股还是像砖头儿一样毫无感觉。
这是屁股后面，针对屁股前面，也就是我的小老弟，我做了一件可歌可泣的事，为了防止熟睡的时候它漫天撒尿，我向碎花姑娘要了一根扎头发的皮筋儿，把它的嘴紧紧扎了起来。
那位可能说了，这岂不是另一种形式的结扎？
你他娘的真有想象力！
望着我小老弟红肿的嘴，我差点儿哭出来，你说跟我这么多年了，尤其是这一年多的时间，一点儿腥味儿都没尝到，还要受这种苦。
看来昨晚的皮筋儿扎的确实有点儿紧了。
可别他大爷的给我坏死了！
我坐起来，刚悄无声息地摘下皮筋儿，就尿崩了，哗啦哗啦往外尿啊！
我那个老天爷，这是嫌我死的不够早啊！
我慌的一批，赶忙用右手捏住小老弟的嘴，也不敢撒手，可我裤衩还没穿呢！
但我又不得不去走廊尽头的厕所一趟，尿完之后，趁卡瓦洛先生还没发现，赶紧回来把地给拖了！
接下来的一幕就由不得我了：我用左手缓缓将花裤衩穿起来，但右手还埋在裤衩里捏着，我现在别无他求，只希望出了门别遇见什么人。
我左手提裤，右手拿捏，探出头左右看了看，走廊里一个人也没有。
好！天赐良机！
我一顿狂奔，不能再出火的朴素愿望，让我的时速不亚于博尔特！
三秒钟后，我站在了厕所门口。
那位可能又要问了，哎，你怎么不进去啊？
这个问题问得很好，可谓恰如其分！
一个小牌牌挂在厕所的门把手上，写的啥我不认识，但我认识门把手上的锁头。
哈哈哈哈！
真好！
太感人了！
这是谁干的！
我就是变成男同志，我也要弄他大爷！
就在我要含恨而死之际，走廊传来一阵爽朗的笑声，这声音有些耳熟，像是隔壁房间住的那位法国女郎。
要知道，要不是这位女郎，我才不会平白无故整天在走廊里溜达过来溜达过去呢！
完了，这次要出大火了，要火出天际了！
你说都是厕所，怎么就男厕所要维修，女厕所就不用呢？
就我现在这个模样，被法国女神看见了，丢的又不是我一个人的脸，万一她以为我大中华的好儿郎都前列腺有问题怎么办？
笑声越来越近，我赶紧往前一步，将整个身体与墙贴在一起。
如果有条地缝就好了！
女神终于走到了我身后，我祈祷，希望像以前一样，只是一次普通的擦肩而过。
本来女神是不愿搭理我的，但挡不住有好事者啊，此情此景，扮演这把搅屎棍的，正是与法国女神同病房的一个黑胖女人，一个四十来岁的黑胖女人。
每天，她都像一只麻雀一样，在病房、走廊、食堂吱吱喳喳叫个不停，就她操的那心、利落的嘴皮子以及自来熟的性格，也只有遇见我们村的刘大娘、吴二婶和王奶奶才能镇住她。
就在我祈祷路人能当我是个透明人的时候，一把粗手拍在了我的肩膀上。
我宁死不屈，执拗地一动不动！
但奈何胖女人钻我的牛角尖儿，就像非要见我的庐山真面目一样。
最终，她的目的达到了，她使出了九牛二虎之力，一把扯过来，差点儿把我拽倒。
接下来的画面就得打马赛克了：我左手往下一胡拉，花裤衩稳稳地被扯了下来，右手也撒手人寰了，小老弟紧接着就一往无前，哗哗大尿起来。
我愣住了，法国女神愣住了，黑胖女人也愣住了。
就连空气都愣住了！
行了，这下你他妈高兴了？
一万匹什么马在我狭隘的心胸草原上奔腾而过，我赶紧重新拿捏我的小老弟，呼天抢地、向死而生。
那句话是怎么说得来？
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