现在想，我这么自由不羁的灵魂咋可能是家养的，只能是野生的。野生的鸟类哇，一下子合理了！
不过你咋能毁了我的栖息地呢！这个亏欠比我想的更加惨烈哇！
本来好好地快乐地当着鸟儿，结果栖息地被你毁了，真是无妄之灾啊！怪不得我都转世为人也要向你讨债。
我当人都不能理解这一个行为。鸟儿多无辜啊！
估计当鸟儿那一世是我最快乐的一世了。
它说我经历了3世以上的漂泊。我还挺喜欢修行者这一世的。怪不得我天天想修仙。商旅者我倒是挺讨厌的，它一直说我前世可能是灵修者或隐士，我觉得还蛮可能的。因为前世过于漂泊，所以今生我需要稳定。
我很奇怪，小的时候总是对流浪有莫名的期待，就是向往那种四处漂泊的人生，所以我是真的期待过自己可以成为一个流浪者的，这种想法的来源似乎找到了原因。
高中的时候就开始想当修女了！就预测到了自己结不了婚的未来。其实那时候只是对自己不能完成结婚这一任务的恐惧，所以高中我都开始跟我妈渗透。
对婚姻也好，对家庭也好，我从未有过期待。即便在我最受偶像剧毒害的年纪里，也从未觉得爱情会降临在我身上。反之，我觉得我身上有种与生俱来的孤独感。不是抑郁，而是孤独。跟全世界有结界的那种孤独。
我曾经有段时间是想融入世俗的，但我很痛苦。后来觉得融于世俗很难实现，所以就放任了自己。我觉得我的灵魂仍然是向往自由且孤独的人生的。我不应该是一个稳定的人，倒像是被人死死定在了原地。膝盖坏了以后更是被定的死死的了！
我曾经期待过这是我的最后一世。因为我的怨念实在不像是一世可以积攒的。我很期待结束在人间的日子。
就是明明年纪很轻，却饱经风霜，心如枯槁的样子。这种心枯真的不像一世可以达到的。
我只是当了八年的老师，不知道我的修行够了没？但我确实尽职尽责地履行了自己的责任。对工作对家庭，我觉得我已经履行了太多的责任。很累，真的很累。
我欠的债也该还完了吧！
我是一个很讨厌对别人有所亏欠的人，但确实很奇怪，我遇到你以后就一直在亏欠你。就像我是一个taker，而你是一个giver，我曾觉得这种关系很不平衡，所以我觉得我们不像是朋友，就是很怪异。我也很接受不了这种不平衡。
后来我就觉得我是不是你的NPC，专门发布任务，提高你的修行的人。
现在看，合理了，原来是你前世欠我的啊！这么看来，你得把前世欠我的还完了，我才会离开吧！
我确实感觉到我和你之间是有线的，只是确实不是啥好线。今日一查，果真孽缘。额…互虐吧！会提升修为的吧！
我不知道有啥玄学的说法，但我基本证实了你能保我相对健康。我不再叨叨容易生病。这一点我已经几次反复验证过了，就是很邪门。
我现在脆的要命，我是真不敢断联，要命。主要我真害怕癌症哇！
其实我命中四个水基本可以解释为啥我年纪轻轻关节有问题。为啥我屋没有阳台但漏的最惨，为啥我明明新房买的时候不是腰线层，盖完了反而成了腰线层。水是我的命哇！离奇真的离奇。想去非洲生活了，晒干我的水吧！
几世都漂泊，真狠啊！不过我如果几世都漂泊且孤独的话，我觉得我应该没有正缘了！命中自带孤寡啊这是！这一世倒是不漂泊了，就是仍然会孤独。
还不如漂泊且孤独了！起码自由哇，我觉得我是灵修者那一世应该还蛮平静的，就是最后…
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