我对我领导的恨比对我妈还强烈。
我不能原谅，生生世世都原谅不了。
我没有办法不怨别人，因为只有怨别人，我才活的下去，我如果全怨我自己我就真的一点儿也活不下去了！
其实我现在的样子，有一种报复了我妈和我领导的快感。很病态，也很病娇。亚洲的孩子也很惨，报复父母只有自毁。
我跟我妈说我没去空城是因为她不去空城照顾我的时候她哭了！她愧疚了我很开心。
我知道这种心理有问题，但我就是很爽。有种“看，都是你害的我吧！”
对我领导也有这种感觉。我跟我们副校长说了我成为现在的样子，学校是有责任的。很详细地说了我在北校经历了什么，在总校经历了什么！
我知道我们老大低头是他怕我去闹。他怕我闹我很开心！其实教育司那趟真的治好了我很多的抑郁。虽然我很惨，但也出气了！
我妈说我心理很扭曲，我觉得上面的想法确实扭曲。
我知道不管我怨不怨你，你对我都会有些些的愧疚，就是多少而已，因为你的性格在这里。我觉得你难受的原因是你确实低估了我的严重程度。骨科离你的专业太远了！所以你能容忍我天天搁这发疯。
我确实挺疯了！不过我还是努力像个正常人一样去生活。
我最后悔两点：没有找你玩（看病），没有去空城问问。但凡这两条我做到一条，都不至于误诊。
手术后基本没有补救的地方了，如果要穿越，只有到手术之前。
不该去西城的，搁家待着都不该去。不该在墨城手术的。其他的其实还行。哦哦，也许我早就该下定决心辞编。
也许我毕业就不该回家。
真就是命运的所有馈赠早就暗中标好了代价。
如果我没有回家，我不会急着买房我就有钱请护工。
算了，人总是会憧憬没走过的那一条路，但其实哪条路都充满着劫难。
玄学说，你以为你躲过的劫难，最后都会换种方式奔向你。
躲不过，就直面它，还有什么劫难，这辈子全都过来吧！无所谓，就只一条，下辈子我希望没有下辈子，我真的不想来了！
人可以活着，可以死掉，但最好还是不要半死不活。
我没有事业心，不想荣华富贵，也没有家庭心，不想相夫教子。我就想消失，彻彻底底地消失。
我就是魂飞魄散，也不想再入轮回了！
我以前真就是：这世界的纷纷扰扰与我无关。不理他们就好了，反正我什么也不要。
我一个不食人间烟火的仙女终究被逼到了黑化。
从此以后变成了：我活不活无所谓，我只要欺负我的人死。没有金刚手段的善良就是懦弱。
一个出世的人硬生生地被逼到了入世。
以前总想当一个君子：哪里有不公，我就在哪里。
现在，我算什么？底层哪有什么公平？我现在只想创死全世界，反正世界本就没有什么公平可言。
虽然我不知道你以后会去哪，我真诚地建议你博士毕业以后沉淀一段时间吧，如果累了就gap一下，做些自己喜欢的事情，让自己放松放松再背起行囊上路。
不沉淀你可能会很成功，但也会很世俗，当然如果世俗的成功路就是你想要的，当我没说。
天外有天，人外有人，上升的那条路是无止境的，它到不了头的。功名利禄确实很让人上头，但也容易迷人心智。
如果初心丢了，那你当初学医的意义呢？命运所有的馈赠都暗中标好了价格，你的功名利禄不到最后一刻，你永远不知道自己需要拿什么来换，有可能是命。
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