我以前还觉得自己要把全屋刷成绿色，就好像我活在森林里一样。
现在…理想和实践的差距不是一星半点。
当时计划的可好了！自己安安静静地活着，与世无争的教着我的英语，然后寒暑假出国玩一玩，一年玩一个国家，我六十岁就可以看三十个国家了！
把世界好好看过，死的时候也觉得人间不枉此行了！
我真的想的可好了！明明这个愿望也不大啊！可是为什么那么遥远啊！
我对自己生活的预想就只是有一个小房子，把它全部刷成绿色，窝在我的摇椅里，然后安安静静地走完人生。
安安稳稳的工作，寒暑假出去看看世界。我都努力了那么久了，结果……
被逼离开英语，被逼生病，我却再也看不了世界了！
努力有什么用？
最后仍旧是竹篮打水一场空。
如果人生注定布满遗憾，那也不能我快实现的时候破灭了吧！
生病耽误我嫁人，无所谓，耽误我赚钱，无所谓，耽误我工作，无所谓，耽误我出去玩，气死了！
气了几年了，还是想不通，这根本通不了！
我觉得出国玩最重要的是你可以看到——同样是人类，但是完全不一样的生活方式。
会惊呼：哇～原来人类还可以这样活着。如何走出异国推着你往前走的怪圈。
可是我连护照都因为疫病这个借口被收了！他们说收了就没想要还，现在可能早就不知道丢在哪里去了！
如果不能出去玩，待在人间还有什么意思啊！
异国现在就是唯金钱主义，全民的信仰就是金钱，可以说都是金钱的奴隶，明明这样是错的，但它是一个怪圈，可以同化所有在圈子里的人。
我最羡慕你的时候是你确定读博的那个夏天。真就是那句只有考上那刻是开心的吧！还可以得到所有人的祝福。
但是呢？表面风风光光，活动参加一堆，到底学到了什么，只有自己心里知道。
真正的技术不是看发表了几篇ScI，不是看得到了什么头衔。自己的实力增加了多少只有自己清楚。自己增加的东西有多少可以用于实力，有多少可以用于虚名。
付出了这么多，骨头都要打碎了，或者已经打碎了，得到的东西真的值得吗？
有的时候我也很想灵魂拷问一下：你的理想还长存吗？
当然，你也不过是为了在这样一个怪圈中活下去，能让你自由决定的事情很少很少。
也许，我想问的不是你，而是这个时代。为什么会这样子呢！
什么都晚了，这个时代已经腌入味了！
现在这个时代，活着不是恩赐，死亡也不是惩罚。
这人间不如不来，我一定是被迫的。
我妈，幼儿园关门了，她一直说没有人会要超过55岁的。前几天我给她发求职了，有五六家联系她，她挑开了。
离家远的不想要，健身房的不想要，物业的不想要，宿管也不想要，上楼梯的不想要。总之每个都不合适，哪个也没去面试。
然后明天幼儿园就倒闭了，人家都找到工作，她开始不开心了！说就她没找到了！我真服了，她倒是找啊！没找咋找到啊！
这个老太太真麻烦啊！她不能在家歇，光找事儿！
我妈天天跟我说人家都有孩子可以看，她没娃娃可以看。
她说别人不上班都是看娃娃了。她上班是没娃娃可以看，说的跟真的一样。她上班是因为儿子太花钱，后面要跟她儿子攒彩礼。我就该回一句：“给我看娃娃了，你儿子彩礼咋办。”
我要有娃娃，她百分之一百不跟我看，我手术了为了她儿子还不看我，咋我孩子就突然得脸了？搞笑了！
下回我就该回一句：“咋，你给我看娃娃了就不用给你儿子攒钱了？”
我从小是怎么长大了我不知道吗？小时候都没带过我，咋，隔代就良心发现了吗？搞笑。
我妈的性格就是骗我生孩子，生完以后我是死是活她不会管，娃有没有人带她也不会管。我是没有孩子，我就是有孩子，我不会让她动我孩子一下的。碰都不要给我碰。
我觉得她的算盘是，我生个孩子，我弟要是娶不到媳妇的话。我的孩子可以管我弟。我觉得这才是她逼我生娃的真相。
她怕我弟娶不到媳妇，我有我弟管，我弟没人管了。
自从听说痛经就是开一指，对生孩子的阴影更重了！好可怜，生孩子得多疼啊！
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