我开始疯狂的想念，越是逼自己不要想，越是不受控制的让他出现在我的脑海。我确信他过得不好，却不敢前往看他。每天对我来说都过得好难。反思过自己所做的究竟是对是错，最终没有结果。为什么作弄人明明分开为了他能好好生活，为什么结果总是这么苦涩。接到一个男人的电话，要我前往他的家。不知道那个男人如何肯定我会去，总之，我不负他望的去了。看他躺在床上安详的样子，是否也是同我一样不愿醒来面对现实，更喜欢在梦中与他相遇呢他瘦了好多，我甚至没有三思就留下来要养胖他。好久没看到到那种如沐春风的微笑了，始终觉得世上没有人能比他笑得自由自在。
真是糟糕，他似乎很难恢复原来的体重呢比我还轻几公斤。伤脑筋哦。这样以非恋人姿态同居了几天，心中的念相有死灰复燃的趋势。我再次离开了他。
我病了，发烧。昏昏沉沉睡了好久，做了个奇怪的梦。梦见他在病床边吻我。本想嘲笑自己的一厢情愿，挂在胸前的戒指证明梦境非虚。奇怪的感觉在蔓延，我们似乎还有机会。
他是幸福的，当他妈妈站在我面前恳求我照顾他时，我体味了母爱。一位母亲一心为儿子寻找幸福的感人画面，我首次目睹。开了，一切都开了。没什么解决不了，是的，特别是对于我们这样的恋人。
和gess一役，是最惊心动魄的战斗。原来他的潜力无限，面对对手的进攻从容淡定，驾轻就熟得发动反攻。我以为我们会胜利，结果是亲眼看到最爱的他倒在我眼前。之后，我不记得什么了，因为天地变色、日月无光
他没事，可以救他的人是我。听到这个消息，我喜极而泣。一直没有自信，原来我可以救你，只有我，可以带你脱离痛苦。自卑自嘲啊，永不再属于我。你睁开眼的一刹那，是否听到了我的心呢
它在说：“我死都不会放开你的手。”
番外篇 我 二
我是个幸福的孩子，因为我家人完整，不似立夏；可我又是不幸的，因为我得到的亲情是残缺的。懂事后，我的生活里出现最多的是妈妈和哥哥。虽然瑛雪大我将尽10岁，但是我喜欢粘着他。我知道哥哥常被爸爸训斥，但是，至少在我面前，他总是一副老好人的慈眉善目样，他每日休息的时光有限，不过，我要他陪我时他从不拒绝。妈妈更是对我宠爱有加，即使我明白有些事情是自己的不对，她也不会责怪我，只是和蔼的告诫我而已。至于那个人，我的亲身父亲，我一度恨他入骨。不懂自己为何单独对他偏激着，恐怕是因为很少得到他的赞赏吧。从他训练哥哥开始，我就认清了他只是提供我来到这个世界上的一个精子罢了。与我，不再有任何意义。
妈妈说过，父亲很爱我，我不相信。连一个不足十岁的男孩都不懂的疼爱的人，有什么资格说爱我就是这个孩子气的想法，让我后悔莫及。有句话怎么说的，“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。父亲带着遗憾离开了我们，我却在他过世后的10多年后才认识到自己的愚昧与任性，除了自责，我说不出其他。
哥哥消失了，我不知道为什么哥哥走了。妈妈不许我问，更百般提醒我不可以在父亲面前提及哥哥的事情。我照做了。即使我想气父亲，却不会违背母亲的意愿。
也许我本不是博爱之人，k的出现一点一点化解了哥哥离家的伤痛。他是个坚强的男孩子，从他的眼神中就可以确定。他很喜欢我，因为家族里的人都很宠爱我的。我更喜欢他，这令我雀跃。一种前所未有的喜悦充斥着我懵懂的心。单纯得感觉对他，和对别人的感觉不同，很期待，也很挂慰。
和父亲的不合，逼我仿效哥哥离家出走。让我倍受打击的是，凡事顺从我的k，竟然拒绝和我一起走的提议。那一次，我知道了伤心，另类的，苦涩的。
后来在外面发生了一些噩梦般的事，我不想再提，可能是有点忌惮吧。而后，我成为了一种叫做战斗机的特殊群体，我没有告诉任何人，因为妈妈变了，k，也变了。我们没有共同语言，其实，我知道，问题的根结在我这里，但我不屑于改，或者是我害怕改变。那种满是同情与怜惜的目光将我推入万丈深渊，我没有资格获得这一切，我不配。
清明，我第一任的献祭者，冷酷薄情，眼底永远不存在温柔。我当时就决定跟他，不是所谓的命运的安排，而是他不施舍给我柔情的冷峻，是我需要的，那让我觉得宽心自在。不会顾及自己的冷漠伤了他，因为我们是同类人，用坚冰覆盖在周围，只可能骄傲的成功者，不可能是柔软的失败者。曾经，我认定我们是无坚不摧的，因为我们无所顾忌，全身心的投入战斗。beoved是神话，不可战胜的神话。原来我错了，清明有照门他的家人，特别是他的弟弟。第一次听到清明谈及家事时，眼底倾泻出的水般温情，让我骇然。他不是自愿参加组织的，长久以来，他逼迫麻痹自己，最终只是让自己更加痛苦。我同情他，感情丰富的人，永远无法成功。这点我父亲似乎说对了呢。
他导演了一出戏，遮住了所有人的耳目。若不是我事先知情，恐怕也被他蒙蔽过关了吧，不得不说，他是个聪明的献祭者。离开之前，他要我去找他弟弟，并且照顾他。我推拒了，他却坚持。没办法，身为战斗机，必须听领于献祭者，我无奈的同意了。想不到的是，这个决定，改变了我的一生。
去读读小说网