我没有一个可以发泄情绪的渠道了。
生病对我的影响蛮大的。不能出去玩这一点就直接打碎了我之前的精神支柱。
也就是说，之前是处在一个比较平衡的状态。我通过就是每天掰着手指头算时间来熬过我妈的催婚，熬过领导的打压。
环游世界对我来说更多的是一种精神支柱。当我没有办法出去玩的时候，它对我来说是一种毁灭性的打击。
现在，从某种意义上来说，我的精神支柱不是你，而是你的聊天界面。它取代了环游世界这个发泄渠道。让我有一个地方可以去治愈自己。
很多时候并不是别人治愈了我，而是我在漫长时间中慢慢地治愈了自己。
让过去过去也是一种能力吧。有些事情说出来了，反而比较容易过得去。如果要是说不出来的话，那就永远是一个结。
这就是有些朋友跟我说的：“你需要拥有一种翻篇儿的能力。”但是，我觉得我还是比较缺乏翻篇儿的能力。所以我是需要靠外界的一些东西去把我带离这一站，走向下一站的。
我是一个很喜欢规划未来的人，但是未来这两个字对于现在的我来说是一个充满了疼痛的词语。
以前希望未来是可控的，就是我的生活可以朝着我所计划的样子去前进的。我不太希望会发生我规划之外的事情。
但是现在的话，我不敢去想未来。因为我觉得我的未来就是充满了疼痛的。所以现在跟之前相比的话，我从喜欢规划未来，走向了另外一种——活在当下，就是觉得过一天算一天。好像得过且过会比较开心一点。
当一个正常人去规划未来的时候，他可能会有焦虑，但现在我没有这种焦虑了。活一天算一天吧，反正自己命又不长。每次出现了一些让我很焦虑的事情，我就觉得反正活不长无所谓了。
我妈说：“你老了没人管，死了没人埋。”
我：“无所谓了，可能活不到那个时候。”
所有的pUA存在的前提都是——我是拥有未来的。但是我觉得我没有未来。
我觉得食物真的会让人开心，就是我觉得当一个胖子，真的会比我之前很瘦的时候要开心一些。
以前会因为美丽，被别人夸赞。对现在的我来说，得到别人的一句夸奖，好像没有我的快乐来的更重要一些。
食物有时候还是会有一种治愈的能力的。但异国人对体重真的是有近乎于变态的苛刻。
我好不好看跟别人有什么关系？别人好不好看跟我有什么关系？难道就是为了赏心悦目让自己不快乐吗？
我觉得让自己快乐还是一件很重要很重要的事情，因为不管是这个世界、这个时代、这个社会，还是我自己的人生，它都是一个很痛苦的存在。
让我觉得开心的东西已经很少很少了。为什么还要再主动的去给自己减少一下？反正我也活不长。
别人有很好的未来，我没有啊。那我现在就是处在活一天算一天的状态，我又不一定有明天。
别人劝我赚钱，劝我上进，我就会觉得无所谓呀。我又不一定有明天，我又不一定有未来，我又不一定能活到那个时候。我现在有钱花，饿不死我就可以了呀。这个时代也很难把我饿死。
我以前的很多的焦虑可能就是来源于别人。焦虑不是我自己所制造的，而是别人给我带来的。
也可能是过于去在乎别人的眼光，所以导致了自己的焦虑。
生病会很痛苦，但是真的没有未来以后，我觉得反而知道自己该怎么过了。
反而能够找到对当下的我来说最重要的事情。
现在最重要的是——我要快乐。
因为胖不会死，但是不开心会死。
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